Je pèse 45kg, je suis amoureuse, j'ai eu mon bac, je suis heureuse.

Je crois qu'on appelle ça une bonne évolution. Qui vivra verra.

J'ai pris le temps de relire mes précédant articles (qui datent un peu!).

Depuis avril, beaucoup de choses ont changé. Je pense différemment: au lieu de me priver de nourriture pour maigrir, je me suis inscrite à la salle de sport, deux fois pas semaines minimum, et j'aurai un corps "présentable" pour cet été!

Ensuite, niveau sentimental, j'ai vu "Charmant" on s'est embrassé, ça s'est très mal passé, mais je m'en suis remise. Maintenant je sors avec un garçon, un mec, comme on dit, (un peu trop) convoité (pour changer).Je commence à devenir un peu misanthrope, je ne supporte plus cette hypocrisie, et cette jalousie, mais pourquoi!?

Mais bon, sinon ça va, mieux, beaucoup mieux, les vacances approchent à grand pas, les épreuves avant mais aucun stress, on verra, j'ai toujours eu de la chance.

Je vois mon évolution en deux mois, et je suis plutôt fière, j'ai su me sortir d'un moment vraiment pas cool, une mini dépression, ou une sorte de revendication de Ma Personne...

La vie est belle, oui parfois c'est dur, mais ça vaut le coup d'en profiter et d'essayer de s'en sortir!

Ce matin, j'étais très fatiguée en cours, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Je le savais, c'est parce que je me suis couchée plus tard que d'habitude. Je me suis couchée  une heure à laquelle je me couchais avant, quand je pesais encore 59kg, que je fumais cigarettes et autres, quand je mangeais du nutella, que j'aimais me saouler à mort aux soirées. Je n'aime pas être fatiguée en cours.

Je suis une fille très indécise. Je suis tout sauf fleur bleue, je déteste les marques affectives les petits mots doux, les "je t'aime" à tout va, les déclarations, enfin je crois. Au fond, c'est peut être ce que je recherche. L'amour, combien de filles en rêvent. Ce n'était pas le mien jusqu'à présent. Mais je me rends compte qu'en ce moment je change, c'est peut être ça le changement, ne plus se reconnaitre, ou ne plus se connaitre. Et si j'apprenais à me connaitre...

Aujourd'hui je me suis pesée (après les pâtes d'hier soir), 57,1 affichait la balance. Ce soir, je vais au resto japonais, alors aujourd'hui je ne mange pas comme ça je pourrais profiter des sushis que j'aime tant. Je crois que je me rend malade, je suis curieuse, où tout ça va me mener, c'est ce qu'on verra.

Par contre, il y a une chose dont je n'ai pas envie, c'est de devenir blasée de tout et antipathique. Et parfois, ça m'arrive. Je sais que Fraise n'aime pas ça quand je le suis et que je prends mes distances, alors j'essaie de faire des efforts. Mais peut-être que je suis une fille solitaire. Je pense surtout que ça dépend de mes humeurs.

Je n'ai plus envie d'écrire.

A toute à l'heure (je n'ai jamais su la bonne orthographe de cette expression, peut être est-ce la bonne.)

 

 

Me re-voilà, sur ce même site, quelques mois, quelques années plus tard. Une bonne thérapie, une bonne façon de se livrer, une bonne façon d'être écouté, ou pas. C'est lâche de se confier à un mur, mais c'est rassurant. Alors c'est re-parti.

Je suis une adolescente de 16 ans en première L. Vous l'aurez compris, j'aime écrire, j'adore ça, mais je ne le fais que très rarement, c'est dommage, peut-être. Ce que j'aime par dessus tout après ma famille (suivons les conventions), c'est la musique. Mon rêve serait d'en faire mon métier, d'en vivre et on me soutient dans ce désir, alors pourquoi ai-je peur? C'est une bonne question. Peur de rater se vie? Peur de ne pas être aimée? Peur de quoi au juste? De quoi peut on avoir peur plus que de mourir? C'est peut être encore... passons, je ne veux pas y penser. Ce rêve, c'est un désir, mais c'est peut être un caprice, parfois je me le demande. Peut-être qu'à force de consommer de la drogue, j'ai perdu toute volonté de faire autre chose que la facilité: la musique! Mais j'ai retrouvé le moral -sur certains points du moins- je me suis (re-)mise à travailler, je parle de faire mes devoirs, de faire quelque chose en quoi je croyais, il y a quelques semaines, ne me rapporterait rien, mais j'ai enfin compris que grâce au travail que je fourni maintenant, j'aurais une volonté d'accomplir certaines choses plus tard que je n'aurais pas eu si je ne m'y mettais pas maintenant, alors je bosse.

C'est nul comme discours, un discours de lycéenne plutôt paumée. J'ai pourtant l'impression d'avoir passé le stade de l'adolescence, et même d'avoir grandit trop vite. Je me sens plus mature que mes amies, surtout cette fille "Fraise", c'est ainsi que je l'appellerai, qui ne jure que par la superficialité, je parle de la "superficialité sociale", le fait d'aimer tout le monde, de s'attacher rapidement à des gens qu'elle ne connait pratiquement pas, ces gens qui aiment se montrer. Elle, elle aime passer sa vie au café pour se sentir grande, mais moi je n'ai pas besoin de ça pour voir que je suis une adulte. Pourtant, Fraise, je l'adore, et elle m'adore encore plus. Et puis, il y a cette autre fille, "Mimi", elle connait toute la ville, et toute la ville la connait. Cependant, elle n'en fait pas des tonnes, elle est simple, elle est gentille, elle est sociable juste comme il faut. On a l'air moins proche elle et moi, mais je l'aime vraiment beaucoup. Ce soir, elle ma dit des choses qui m'ont surprise. Elle m'a dit que parfois, elle se sentait conne à côté de moi, et que pour cacher son stress, elle faisait des blagues et que du coup elle avait l'impression d'être lourde elle m'a dit "je le sais". J'étais abasourdie, jamais, ô non jamais je ne l'ai trouvé lourde, je me sens bien avec elle! Mais elle m'a dit qu'il n'y avait qu'à moi qu'elle se confiait, car cette fille ne parle jamais d'elle, 'jamais vu ça! Je crois qu'elle a compris, j'espère qu'elle n'a pas trouvé mon discours hypocrite, ce n'était absolument pas le cas. Ce qu'il faut dire aussi, c'est que j'ai déménagé l'année dernière, et je ne connais donc ces filles que depuis cette année, et oui, paradoxalement, on s'est très vite rapprochées, on est dans la même classe, et bien que ce soit contraire à mon attitude habituelle, je m'y suis attachée très vite!

Malgré tous ça, tous ces ennuis très futiles de petite femme de 16 ans, je vais très bien!

Bon ok, on sait tous que si je me mets à faire un blog dans lequel je raconte ma vie c'est qu'il y a un problème, plus important que Fraise et sa superficialité ou que Mimi et son manque de confiance en soi. J'ai un problème avec mon image extérieur. Parlons chiffres, je mesure 1m60 (oui bon, 1m59 mais disons que ça le fait plus d'arrondir...) et je pèse 56-57kg. "Quoi, mais cette fille n'est même pas en surpoids de quoi se plaint-elle" je vous entends déjà penser! Et bien oui, je suis EXTREMEMENT complexée. En ce moment je fais très attention, et je suis passée de 60kg à 56kg environ. Mais j'ai peur (la revoit là celle là, la peur) de grossir. Depuis peut de temps, je comptabilise ce que je mange, je me flic sans arrêt, je culpabilise à chaque écart, je me persuade (du moins j'essaie de me persuader) que tous les aliments comme le chocolat, le beurre, les gateaux de mon frère (car oui, j'ai MES gâteaux de régime!), etc, sont mauvais pour moi. Ce soir, mes parents sont rentrés tard du travail, et depuis quelques soir, j'ai pris l'habitude de manger tôt et très peu, je ne me prive pas de nourriture mais je me restreins beaucoup. Quand ils sont rentrés, ma mère a fait des pâtes à la SAUCE tomate et aux MERGUEZ! J'en ai mangé une assiette, ma mère voulait me resservir alors qu'elle sait très bien que je fais attention et qu'il était DIX HEURES DU SOIR! J'ai bien entendu refusé et pris mes(ses) petits suisses 0% avec du cacao maigre (très utile en cas d'envie de goût chocolaté). On s'est engueulées là dessus (ma mère aussi "essaie(yait) de faire attention") du style " Oui, tu ne fais pas attention"(moi) "Oh mais si j'ai mangé que deux de tes gâteaux de régimes"(ma mère) "Ah ouais, donc tu sautes des repas, c'est pas bon de sauter des repas, moi au moins je n'en saute pas"(moi). Mais quelle discussion! Parfois j'ai l'impression d'être la mère... Bref, revenons à nos moutons. Tout à l'heure je suis allée sur des sites de "pro-ana" et j'y ai trouvé ça:

1. Si tu n'es pas mince, tu n'es pas attirante.
2. Être mince est plus important qu'être en bonne santé
3. Tu dois t'acheter des vêtements étroits, couper tes cheveux, prendre des pillules diurétiques, jeûner,… Faire n'importe quoi qui puisse te rendre plus mince.
4. Tu ne mangeras point sans te sentir coupable.
5. Tu ne mangeras point de nourriture calorique sans te punir après coup.
6. Tu conteras les calories et restreindras tes apports.
7. Ce que dit la balance est plus important.
8. Perdre du poids est bien / en gagner est mauvais.
9. Tu ne peux jamais être trop mince.
10. Être mince et ne pas manger sont les signes d'une volonté véritable et de succès.

J'ai eu envie de devenir anorexique, de penser anorexie, de vivre anorexie. Fraise l'était, anorexique, après des semaines d'hospitalisation elle en es sorti, ça devrait me dissuader, mais non. Je suis une fille qui aime profiter de la vie et des ses vertus, telle que la nourriture, la bonne nourriture! Mais depuis quelques jours, j'ai changé à ce niveau là, j'ai une volonté (presque) en béton.

J'aimerais faire un petit aparté sur cette volonté. Dans un peu plus d'une semaine, je pars à l'étranger, disons "l'Espagne", où ma tante habite depuis plus d'un an et où, appelons le "Charmant" y vit aussi depuis quelques mois. Charmant est le fils d'amis-collègues à mes parents. Il a deux ans de plus que moi et il est PARFAIT! Depuis trois ans on flirt ensemble sans jamais qu'il ne se soit passé quoi que se soit. Et ce n'est pas l'envie qui manque! On ne s'est vu qu'une fois tous les deux, c'était il y a quelques semaines quand il a passé un peu de temps en France, mais avant cela, on ne se voyait que chez nos parents avec nos frères et soeurs. Autant vous dire que je ne sais pas pourquoi il ne se passe rien, on se cherche mutuellement, on est à la limite mais RIEN. Je tiens à lui et je me dis que ça doit être réciproque, je vérifierais ça dans quelques jours...

Je me rends compte que ce que j'écris est de moins en moins cohérent, je fatigue, j'ai essayé aussi de prendre un nouveau rythme de vie depuis quelques jours. Vous l'aurez compris, je stress, j'appréhende les maillots de bain avec Charmant et plus si affinité (bien que ce ne soit pas une question d'affinité...).

 

Bonne nuit! (je n'aime pas trop les conclusions, ça changera, peut-être qu'un jour je ferais de super conclusions avec des beaux élargissements et des phrases méga philosophiques, si ça se trouve je serais journaliste, ou actrice, ou chanteuse, Ah ah!)